愛的繭(完結篇)


清晨四點,大家終於拖著疲憊不堪的身軀返回住處,鄰家老婆婆擔心得一個晚上也沒有辦法睡,我的歉意與感激之心充滿整個胸襟,告訴她貝蒂平安沒事,她關上門,嘴裡還唸著“哈里路亞。。。”。


舒琳整個人丟進沙發椅上,她說“貝蒂如果真死了怎麼辦?”


我看著寶珠,他退縮了,說“chris,別這樣看我,我肯定這件事與我扯不上太大關係,醫生都說她並不想真死啊,她可能心裡鬱悶,又不願意與大家談,又被我問急了,又或許與基夫的離去都有關係。。。。


寶珠急著為自己辯護,我一點責怪之意也無,是因為太了解貝蒂的陰沉面,可是,沒有事情會搞到要以自殺來解決吧,也不能以這樣的方式來嚇唬人,萬一真的。。。。心裡也打寒顫。屋子什麼時候罩住了一層黑霧?怎麼一個與我如斯親近的室友想自殺,一向敏感的我居然一點跡象也看不出,我也懈然悵氣的坐在一邊苦思。


舒琳突然整個人從沙發上跳起來,她衝進房裡去,我與她心靈相通,馬上也進去。


一封信在慌亂中掉在床下,她有留書。


信是寫給我的,一封很長的英文信。


Chris,我太苦了。出來法國半年,母親就得肺病死了,父親三個月後再娶,那女人才大我兩歲,父親的抉擇令我感到難堪,我不會原諒他!他怎麼可以這樣對待母親?


父親的再娶,我們(我與弟弟)及親戚們才知道原來這女子與父親早已有關係,她是父親秘密包著的二奶,深圳人,還生了個小兒子,大家都被蒙在鼓裡。


我常想母親的早死是不是幸福?她那麼愛父親愛這個家,如果她活著看到將來這個事實,那又會是怎麼樣的結果?每當我想到這裡我就非常痛苦與難過,尤其父親是我那麼崇拜的人,他這樣殘酷的對待與欺騙我們是要逼我走死路的。


我想到媽媽,就覺得自己比她可憐與不幸,那是父親賜給我的。


基夫從香港追我到法國,我18歲就與他拍拖,間中爭吵不休止,分了又合,分合過程令人心疲,他是好男孩,是我不適合他,我早已沒有那個心,因為我愛的是別人。


基夫來法國唸攝影是我鼓勵他來的,他曾經那麼支持中國民運份子,而且公開在北京抗議,香港回歸對他肯定不利,我沒有想到他卻誤會了我的意思,以為我藕斷絲連,想與他恢復情人關係。


沒有錯,我們曾經也深愛過,但都已是過去式,但他不願意去面對事實,到最後這就變成我的沉重負擔,心累到讓我我沒有辦法的時候,我就躲避起來,我躲在儲藏室多少回,你也幫我多少回的圓謊,你最清楚吧?我知道躲避不能解決問題,談判也沒有結果,他為什麼那麼死心眼,那麼纏我呀?為什麼不給我一條退路?我不愛他就是因為我不能接受讓人呼吸困難的佔有的愛情,我要的不是這樣的,我希望是彼此都有空間的愛情,我知道這點你是明白我的,就像蕭言那樣明白你,你不愧是他的偶像。


(信讀到此,我們三個都傻了,怎麼又突然冒出了“蕭言”,這個在南茜一大念博士的北京來的學生,尤其我更為震驚,整顆心欲將跳出來。


“基夫走了,他不纏我了,我以為我會很開心,可是我卻很內疚,因為是我刺激他而出走,我知道他是帶著破粹的心與恨回去。


我傷了他,同時也傷了純真的寶珠,因為是我利用他來阻擋基夫的糾纏,而事實上,我從來就沒有愛過寶珠,我只當他是小哥。(寶珠大量,我走後他一定不會生氣,也希望他別難過,天涯何處無芳草呀!)


被愛有人說是幸福的,在我卻是痛苦的,但愛人更苦,我從來沒有吃過那麼大的苦,那心碎的感覺真的讓人好無助。


Chris,我與你同時間認識蕭言,那是在中國留學生聯誼會上,我對他一見鍾情,他這樣的辯才是我少見的。


我喜歡他,主動的找機會接近他,我那麼美麗,一幅《楚楚可憐》的模樣,你不是常常說我美得很古典嗎?最重要我是學美術的,我的藝術才華多少是被肯定的,可惜。我的多情如付東流,他從來沒有看到我的優點,總是說我很任性。


蕭言對我的客氣令我氣惱,但我怎麼可能投怀送抱做得那麼明顯?我仍然是很矜持的女孩,我也有我的自尊與傲氣,他不喜歡我也罷,但他卻說他喜歡你這樣大方與理性的女孩。


Chris,我好想殺掉你,因為我嫉妒他這樣欣賞你,他也知道你的心可比天高(是嗎?),你也很會畫畫,又書法又能彈琴,他說在你面前他平凡得不敢向你表白。


我為什麼要告訴你這件事啊,我瘋了嗎?蕭言常常來我們的住處亂言亂語,他不過是想要引起你的注意,可恨你從來沒有好好看看他,他也很鬱卒。我知道暗戀一個人的苦澀,你告訴過我你曾經也暗戀一個人,但你卻瀟灑的擺脫了,放開了心理的結,天空一片蔚藍,可能你暗戀得不夠深吧?或許像蕭言那樣,其實,我潛意識也是很欣賞你這樣的朋友,你是很寬域心思的那種,我也希望蕭言不要生氣我把他的心事抖露給你知道,我這麼可憐的促成,可以理解嗎?我能得到什麼回報?呵呵!


Chris,我希望你不會太過震驚,如果我說出來有破壞美感的話,請你包涵,蕭言暗戀你,很久的事。


(舒琳的震驚是不願意再把信讀下去,大家也知道舒琳對蕭言是糾纏不清。。。天哪,怎麼會出現這樣的局面?我與寶珠還是把信讀下去,雖然他很頹喪的感覺,不發一言。)


chris,因為是你,我無話可說,你是那麼靈巧與善解人意,永遠是那麼開朗,總是以美惠的心招待着遊子。


你看,我是多麼的做賤自己,我滿心都是不服不滿,都是恨,恨父親與那個女人,恨自己,很基夫與蕭言,恨期考敗北,我什麼都沒有做好,這學期我只交了兩幅作品,一天到晚如夢遊,我真的受不了自己,我只求有一個寧靜的角落,永遠的躺下去。


信署名的是真名,後半段的文字已被淚水浸濕一塌糊塗。


我再也清楚不過她的動機,頓然明了後不禁啼笑皆非,她真的是任性的,一時也不知道是否要嚴厲的責罵她一頓,想想,她如果因而死掉了,還真的很冤枉,這傻姑娘,真的死了我也覺得活該!她怎麼可以這樣驚嚇愛她的朋友?


舒琳與寶珠早已悄然的離去,兩個心碎的人,愛與被愛本來就難有平衡,界限也太分明,除非付出不求回報。


我燒了一壺水,我相信天亮之前蕭言必來訪,他一定也收到信,我該先喝杯濃咖啡,至少要鎮定一下頭痛欲裂的感覺。


(完結篇)


 

19 則迴響於《愛的繭(完結篇)

    • 感謝頭號粉絲!
      以前看電影一定要買好位,就是要給自己最好的觀賞情緒。
      最後一次看電影,那是去看“藍蝶”。後來就不再上電影院。

  1. 其实我很奇怪“寶珠”不是女的吗? 可是读完又好像是男的? 爱情就是那么累人啦! 剪不断。。。理还乱。。。烦人哦!

  2. 期待可可下一部精短篇小说。
    可可是咖啡瘾吗?
    浓咖啡能够镇定头痛,但是偏头痛不能喝咖啡。
    我没喝咖啡就会头痛,上瘾了,呵呵!

  3. 這個世界真的有太多這類以自己的性命來開玩笑﹐偽裝以自己的犧牲小我來成全人家的做法來達到自己真正的目的。
    可很多人就這樣子不好彩栽了命﹗結果被/她/他成全的人卻永遠活在他們設劃的內疚裡﹐活得比失去的生命更痛苦﹗
    還好這個貝蒂命大﹐否則她自食其果。

  4. 错综复杂的爱情关系真的很累人,尤其是发生在一群好友的身上。。而导致友情决裂,还真不值得,可是爱情往往就会令人迷失,是友情还是爱情都难以分辨啊!

  5. 最近的确是寡言了些。。。
    实在烦恼一些东西吧~舅舅那个是什么,也没有一个头绪,典型人无远虑,必有近忧的实例

    你的故事,因为真实,所以更叫人唏嘘

  6. 可可说的没错,我不喜欢错综复杂的爱情故事,因为我觉得那是在互相伤害对方,看得很心痛~
    但是我有这样的感觉,就是因为你写的很好啊。再接再厉!

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